对不起,我招架不住你热情
作者:潘小潘(富书部专栏作者),本文原创独家首发,转载请后台回复授权
01
今天在车上听了一个段子:
有一个小伙子衣服穿反了,他走到公交车上自己没发现,旁边的一个大妈眼尖的发现了。
大妈淡定的走到他身边,善意的提醒了他一下,:“哎,小伙子,你的衣服穿反了。”那个小伙子淡定的假装没有听见,看着窗外。
过了一会儿,大妈提高了一半的音调,又提醒他,“嘿!小伙子,你的衣服穿反啦!”小伙子还是淡定的缕了缕头发,转头冲大妈微微一笑,还是没有说话。
过了好一会儿,大妈实在是忍不住了,高八度的声音说“喂,你这个小伙子,你是咋回事儿?!
我好心过来提醒你说你衣服穿反了,你咋还不理人呢?”
小伙子尴尬的看着大妈一脸哭笑不得的样子对大妈说,“大妈,你让我咋搭理你呀,我这是能在车上把衣服脱光了再穿回去还是咋的?!
热情大方的女人总会受到别人的欢迎。但这种热情要有一个尺寸,过分的热情会给人一种压力,甚至造成一种伤害。
中国很多人都传承了中国两千年来“热情好客”的传统优良美德,从小接受的教育也是接人待物要热情。但是,很多时候我们的“热情”一定要记得有度。
大部分人在生活中其实都是需要一个比较自由的空间,很多时候不喜欢被打扰。
打个不太恰当的比方:进入一个商场的购物区,想买一个洗面奶,你在安静的看,但是突然有一个销售员过来不断的问你肤质问题然后给你推荐样品。
大多数我们第一个反应都是很不信任,如果这样的热情没有超过你于这个商品的喜爱程度的话,你第一反应一定是会摆摆手放弃这个品牌的商品。
热情洋溢有的时候需要一个对方也理解的时间,如果这个时间总是被打断,就会产生不欢迎的态度;
相反不冷不热的人,感觉没有对自身的威胁,相互下去,就比较受人的欢迎。
我这人有个怪癖,总喜欢在走路的时候思考东西。比如,思考一下人生,构思一下文章,或者是回忆一下一天所发生的事情。
女儿要去上培训班的地方,刚好有一个小花园子,我喜欢在孩子们上课的时候,随意地走走,感觉特别自在。
我喜欢静静地在园子里,一圈一圈的绕着不知名的小花小树,边走边想边思考。
02
在女儿培训班里,恰好有一个邻居的孩子也在同一个班上,刚好是我们一栋楼的另外一个妈妈,特别热心的一个中年妇女。
喜欢说话,语速很快,每次孩子们上课的时候,在边上滔滔不绝的那个,不用看都知道一定是她。
这女人有一种能力,可以从东家的狗到西家的猫,还有周围各种各样的八卦,她总是说得十分的有趣。有时候听一听吧,觉得还不错,调剂一下生活,开心的笑一笑,也是打发时间的一个好方法。
只是他有一个坏毛病,如果她想跟你说个什么事情的时候,他总能跟着你屁股后面热情地解说,直到她说满意了为止。
有一次,我在构思文章,一边走一边想,刚好灵感来的时候我打算打开语记,边走边记录,正在我埋头苦想组织语言的时候,突然听到有人跟我在打招呼,原来是那个活泼的妈妈。
我有点不自在了,本想打个招呼就走开。
因为我实在不想错过这难得的灵感,我跟他打了一下招呼,本想低着头打算假装讲电话,假装有事一样地经过她的身边。
结果,她从后面大步追了上来,然后不停地开始跟我聊开了,从她丈夫刚买的保险,说到他自己孩子的学习。
再说到她们家的狗最近生了一个小崽子,她们家的猫最近又换了一盆新的猫砂……
反正话题是源源不绝的,听得我的头皮有点发麻,心情也有点郁闷,一心只想着,这天什么时候才能聊完呢!
我好不容易抓住的灵感,就这么,一点一点从我脑袋里面抽空了。
我有点郁闷的看着她一张一合的嘴巴,有点不高兴了。
我告诉她说我想休息一下,她紧接着回我一句:“刚好走累了,我也想休息一下。”
他就跟着我坐在一边接着不停说,我实在受不了了,站起身说,“我还是走一走,当锻炼一下身体吧,”看着她又站起来了,我只好连忙找借口说去洗手间,以图暂时可以摆脱一下这个尴尬的场面。
没等她回话,我逃一样地跑开了,觉得世界终于清静了,实话讲,她的热情让我觉得有点头皮发麻。
只是没过两天,我在家里吃饭的时候,妈妈跟我说,“小潘,你要注意点啊,都有人投诉你了。”
我有点莫明其妙,不知道我错在哪儿了?我好笑地说:“最近我没干什么坏事儿吧?我投诉我什么?说来听听。”
妈妈告诉我说楼上的邻居说:你女儿调子太高,还说你这个人太冷漠,跟你说话聊天,你都不愿意搭理别人。
我听妈妈的话,苦笑一声,跟妈妈说,“是因为她的热情,我已经招架不住了,你不知道,她整整抓着我讲了一个小时。
我的脑子都要被她讲晕了,可是她还是意犹未尽,我是实在受不了了。只能走开,不理她。
每个人的世界都有一条生存法则。有时候,你的期待,并不符合他人的准则。
有很多人,第一次见面、认识的时候,就非常热情主动地问东问西,大大地夸赞,表现得像交往多年的老朋友一样。
第二次见面就会过来跟你说,我为了你特地准备了这个东西,这个东西花了我多少时间,多少精力……
然后硬要塞给你自己未曾向对方索要的东西。
如果拒绝,对方会一再地强调自己付出许多,不接受就是对他的不公,还会和周围人去说。
在同一个社区里遇到这类人,说实话,有时候真的让人不知道如何去抵御。
但是你又会对这样的人内心很不安,因为他们会到处传话,又很给人压力,但面对他们时会感到自己不由自主地被对方的热情控制住。
03
社会学家霍曼斯的“社会交换理论”认为:任何人际关系,其本质上就是交换关系。
只有这种人与人之间精神和物质的交换过程达到互惠平衡时,人际关系才能和谐,而且只有在互惠平衡的条件下,人际关系才能维持。
我那热情的邻居的潜意识里可能以为“我慷慨大方、热情健谈,为你打发无聊的时间,你应该感谢我、更接受我才是。”
其实,她不知道的是她所谓的热心反而会给对方带来精神压力,因为友情必然是在双方的共同努力,相互付出的条件下才能产生。
真正体贴的人,会给你做选择的空间,不会对你热火朝天的好。过度热情也是一种压力。所以真情往往披着一件“冷漠”的外衣。
适度的冷,恰恰是人际关系中最适宜的温度。人际关系只有在互相付出的前提下才能保持平衡,过度的热情破坏了这种平衡,所以也就会使人际关系失去了应有的和谐。
热情大方的同志们,我们应该在日常中特别注意这个交往的误区。
作者:潘小潘,富兰克林读书俱乐部签约作者,80后资深旅游人与吃货。热爱美食、写作、跑步、旅游与麻将。性格执着且任性,总怀揣着寻一处山林安静生活,浅写岁月的梦想,始终坚信世界上只有一种成功,就是用自己喜欢的方式度过一生。简书@潘小潘的简书 ,微博@潘小潘678
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